Chistes Cortos
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Chistes Cortos
alvaropl0 Lun Dic 26, 2011 10:24 pm
Para demostrar la alegría que tenemos los peruchos, arrancamos este tema contando unos cuantos cortitos de argentos:
1) ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo.
2) ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
3) ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
4) Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
5) ¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
6) Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
Y para cerrar,
7) ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
1) ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo.
2) ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
3) ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
4) Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
5) ¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
6) Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
Y para cerrar,
7) ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
alvaropl0- Mensajes : 10
niko james- Mensajes : 22
Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:22 am
LIPOSUCCION
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 20120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos
costillas inferiores para afinar el talle y todas otras cosas posibles para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación; cruza la calle, la atropella una ambulancia ... y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más ...???'
Dios la mira perplejo y le dice:
CSM,TE JURO QUE NO TE RECONOCI ...!!!'
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 20120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos
costillas inferiores para afinar el talle y todas otras cosas posibles para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación; cruza la calle, la atropella una ambulancia ... y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más ...???'
Dios la mira perplejo y le dice:
CSM,TE JURO QUE NO TE RECONOCI ...!!!'
Daxter Stark- ePeruano
- Mensajes : 331
Localización : Ica - Perú
Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:24 am
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de traseros, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me di una ducha con agua bien fria a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de... mi suegra !!
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Megacentro, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres vestiditos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $2500.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos al departamento de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna vainera de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras tenia la mia.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni jugar taquito, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'negro hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, yo creo que ya no tengo ganas de comprar todo esto' ...
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de traseros, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me di una ducha con agua bien fria a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de... mi suegra !!
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Megacentro, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres vestiditos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $2500.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos al departamento de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna vainera de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras tenia la mia.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni jugar taquito, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'negro hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, yo creo que ya no tengo ganas de comprar todo esto' ...
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Daxter Stark- ePeruano
- Mensajes : 331
Localización : Ica - Perú
Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:25 am
HUMOR BIEN MACHO!
Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año ...?
La del detergente.
*Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.
*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.
*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.
*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.
*-¿Y dos neuronas?
Hablan cojudeces.
*-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso
*-Un hombre y una mujer caen de un piso 20.
¿Quién llega antes al suelo?
El hombre..
¿Por que?
Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'
*-Errar es humano, no darse cuenta del error ... es femenino.
*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres ...
al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
*-Las mujeres no son todas iguales ...
Algunas te traen el doble de problemas.
*-¿Que es una hija...?
Un problema en potencia.
*-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.
*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer ...?
Depende de los hachazos que le pegues.
*-Dios creó al hombre primero ...
Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y tu ...?
-No, yo todavía la dejo suelta.
*-Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.
*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre ...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino ..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa ...
*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas ...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir? ...
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro
*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste ...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende ...
*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.
*-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche.
¿Quién tiene la culpa ...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres ...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
Contarle un chiste el martes a la mañana.
*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
Enchufar la plancha a una extension.
*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe ... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
-Mmmm ... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.
*-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana ...?
Contamina el medio ambiente.
*-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.
*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
*Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.
Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año ...?
La del detergente.
*Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.
*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.
*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.
*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.
*-¿Y dos neuronas?
Hablan cojudeces.
*-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso
*-Un hombre y una mujer caen de un piso 20.
¿Quién llega antes al suelo?
El hombre..
¿Por que?
Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'
*-Errar es humano, no darse cuenta del error ... es femenino.
*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres ...
al prestarle las llaves del auto a las mujeres.
*-Las mujeres no son todas iguales ...
Algunas te traen el doble de problemas.
*-¿Que es una hija...?
Un problema en potencia.
*-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.
*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer ...?
Depende de los hachazos que le pegues.
*-Dios creó al hombre primero ...
Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.
*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y tu ...?
-No, yo todavía la dejo suelta.
*-Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.
*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre ...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino ..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa ...
*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas ...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.
*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir? ...
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro
*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste ...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende ...
*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.
*-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche.
¿Quién tiene la culpa ...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres ...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
Contarle un chiste el martes a la mañana.
*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
Enchufar la plancha a una extension.
*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe ... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
-Mmmm ... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.
*-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana ...?
Contamina el medio ambiente.
*-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.
*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
*Después de todo: Machista es Dios, que nos hizo superiores.
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:26 am
Pongamos el otro lado de la historia para que haya igualdad =P
- ¿Porque las mujeres al aparcar siempre tienen problemas al medir las distancias?
- Porque siempre las han hecho creer que un trocito pequeño equivalía a veinte centímetros.
- ¿Por que los chistes machistas nunca ocupan mas de dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.
- ¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo
- ¿En que se parecen los hombres a los mocos?
- En que te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo.
- ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?
- En que del cuello para arriba solo tienen aire.
- ¿Por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan?
- Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.
- ¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
- Porque es mas fácil alimentarlos que educarlos.
- ¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con el.
- ¿Por qué los hombres son como el clima?
- Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
- ¿Por qué los hombres de más de 40 quieren salir con mujeres de 20?
- Para tener el mismo nivel de madurez.
- Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿Dejarías de quererme?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos
- ¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viudo.
- ¿Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria una mujer.
- ¿Que es un marido?
- Un hombre que jode mucho y folla poco.
- ¿Y una esposa?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades y muy pocas noches buenas.
- ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
- Son: 80-03-80 : 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.
- ¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
- ¿Qué de deduce inmediatamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene buen gusto.
- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.
- ¿En que se parece un hombre a un microondas?
- En que los dos se calientan en 15 segundos.
- ¿En que se parece un hombre a una gamba?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza.
- ¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
- ¿Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo
- ¿Cuál es el colmo de una mujer?
- Que para tener una salchicha, se tiene que quedar con el cerdo entero.
- ¿Porque se necesitan millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
- Porque como masculinos que son, se niegan a preguntar cual es el camino.
- ¿Qué pasa cuando a un hombre le cortan el pene?
- Empieza a pensar con la cabeza.
- ¿En qué se parece un hombre a una escoba?
- En que sin el palo no sirve para nada.
- ¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?
- Viudo.
- ¿Que hace una mujer poniéndole los cuernos a su marido con un enano?
- Está quitándose el vicio poco a poco.
- ¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?
- Solteros, casados y viudos.
- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
- En que te los tiras cuando quieres.
- ¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?
- Porque no tienen un pene donde ponerlo.
- ¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
- En que si no te da dinero no sirve para nada.
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la tele.
- ¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
- Hombre.
- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
- En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.
- ¿Por qué las mujeres salen con los hombres?
- Porque los vibrador no te pagan las copas.
- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo? - Se divorció.
- ¿Qué es un grano en el pene de un hombre?
- Un tumor cerebral.
- ¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
- La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador
- ¿Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
- ¿Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad
- ¿Por que solo el 10 % de los hombres llegan al cielo?
- Porque si fuesen todos, seria el infierno.
- ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
- ¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los dos se extinguieron.
- ¿En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se 'corren' enseguida.
- ¿Porque las mujeres al aparcar siempre tienen problemas al medir las distancias?
- Porque siempre las han hecho creer que un trocito pequeño equivalía a veinte centímetros.
- ¿Por que los chistes machistas nunca ocupan mas de dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.
- ¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo
- ¿En que se parecen los hombres a los mocos?
- En que te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo.
- ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?
- En que del cuello para arriba solo tienen aire.
- ¿Por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan?
- Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.
- ¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
- Porque es mas fácil alimentarlos que educarlos.
- ¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con el.
- ¿Por qué los hombres son como el clima?
- Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
- ¿Por qué los hombres de más de 40 quieren salir con mujeres de 20?
- Para tener el mismo nivel de madurez.
- Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿Dejarías de quererme?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos
- ¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viudo.
- ¿Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria una mujer.
- ¿Que es un marido?
- Un hombre que jode mucho y folla poco.
- ¿Y una esposa?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades y muy pocas noches buenas.
- ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
- Son: 80-03-80 : 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.
- ¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
- ¿Qué de deduce inmediatamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene buen gusto.
- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.
- ¿En que se parece un hombre a un microondas?
- En que los dos se calientan en 15 segundos.
- ¿En que se parece un hombre a una gamba?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza.
- ¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
- ¿Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo
- ¿Cuál es el colmo de una mujer?
- Que para tener una salchicha, se tiene que quedar con el cerdo entero.
- ¿Porque se necesitan millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
- Porque como masculinos que son, se niegan a preguntar cual es el camino.
- ¿Qué pasa cuando a un hombre le cortan el pene?
- Empieza a pensar con la cabeza.
- ¿En qué se parece un hombre a una escoba?
- En que sin el palo no sirve para nada.
- ¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?
- Viudo.
- ¿Que hace una mujer poniéndole los cuernos a su marido con un enano?
- Está quitándose el vicio poco a poco.
- ¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?
- Solteros, casados y viudos.
- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
- En que te los tiras cuando quieres.
- ¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?
- Porque no tienen un pene donde ponerlo.
- ¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
- En que si no te da dinero no sirve para nada.
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la tele.
- ¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
- Hombre.
- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
- En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.
- ¿Por qué las mujeres salen con los hombres?
- Porque los vibrador no te pagan las copas.
- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo? - Se divorció.
- ¿Qué es un grano en el pene de un hombre?
- Un tumor cerebral.
- ¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
- La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador
- ¿Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
- ¿Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad
- ¿Por que solo el 10 % de los hombres llegan al cielo?
- Porque si fuesen todos, seria el infierno.
- ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
- ¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los dos se extinguieron.
- ¿En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se 'corren' enseguida.
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:28 am
Cosas que no usas!
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi,a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!
-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
-Mmmmm...Vale, pero rápido, no sé como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando ví a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan .... la pobre chica los devoró.
Luego,como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé ala puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use? --
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi,a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!
-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
-Mmmmm...Vale, pero rápido, no sé como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando ví a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan .... la pobre chica los devoró.
Luego,como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé ala puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use? --
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:29 am
Para todo hay una versión opuesta xD
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
- Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que pasó esto....
Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
- Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos.
- El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
- El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
- Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
-Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
- Ahh y cuando el ya se iba, me pregunto:
.....¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y... SE LO DI
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
- Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que pasó esto....
Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
- Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos.
- El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
- El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
- Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
-Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
- Ahh y cuando el ya se iba, me pregunto:
.....¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y... SE LO DI
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 1:31 am
CUANDO SU EMPLEADO ENFERME, DÉLE EL DIA LIBRE!
Shuji Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Shuji Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Shuji Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Shuji Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Shuji Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Shuji Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:08 am
Un Chiste
Esto es un hombre que está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
-Rápido, vístete!
-Joer, y ahora qué hacemos?
-Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Juan, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura...mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata, que le dice:
-Manolo, tú que estás vestido, podrias sacar la basura?
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura"
Esto es un hombre que está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
-Rápido, vístete!
-Joer, y ahora qué hacemos?
-Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Juan, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura...mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata, que le dice:
-Manolo, tú que estás vestido, podrias sacar la basura?
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura"
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:09 am
Cuestión de tamaños
Hay tres tamaños de penes:
Grandes
Medianos
El tamaño no importa
Y hay tres tamaños de senos:
Grandes
Medianos
La belleza es interior
xD
Hay tres tamaños de penes:
Grandes
Medianos
El tamaño no importa
Y hay tres tamaños de senos:
Grandes
Medianos
La belleza es interior
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:10 am
TODAS LAS NACIONALIDADES TIENEN UNA CARACTERIZACION:
Un aleman es una cerveza ....
dos alemanes son un ejercito ....
tres alemanes son una guerra.
---------------------------------
Un frances es una champagna ....
Dos franceses son una pareja haciendo el amor ...
Tres franceses son una orgia.
----------------------------------
Un italiano es un vino ....
Dos italianos son un chisme ...
Tres italianos son un lio.
---------------------------------
Un ingles es un whisky ...
Dos ingleses son un club ....
Tres ingleses son un imperio.
----------------------------------
Un ruso es un vodka ....
Dos rusos son un partido politico ...
Tres rusos son una revolucion.
----------------------------------
Un Estadounidenses es un martini ...
Dos Estadounidenses son una corporacion ...
Tres Estadounidenses son una invasion.
---------------------------------
Un mejicano es un tequila ....
Dos mejicanos son muchos hijos ...
Tres mejicanos son unos mariachi.
----------------------------------
Un brasilero es un cafe ...
Dos brasileros son un carnaval ...
Tres brasileros son un mundial.
----------------------------------
Un colombiano es un ron ...
Dos colombianos son una parranda ...
Tres colombianos son un cartel ...
----------------------------------
Un peruano es un Pisco Sour ...
Dos peruanos son una pollada ...
Tres peruanos son una huelga ...
Un aleman es una cerveza ....
dos alemanes son un ejercito ....
tres alemanes son una guerra.
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Un frances es una champagna ....
Dos franceses son una pareja haciendo el amor ...
Tres franceses son una orgia.
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Un italiano es un vino ....
Dos italianos son un chisme ...
Tres italianos son un lio.
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Un ingles es un whisky ...
Dos ingleses son un club ....
Tres ingleses son un imperio.
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Un ruso es un vodka ....
Dos rusos son un partido politico ...
Tres rusos son una revolucion.
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Un Estadounidenses es un martini ...
Dos Estadounidenses son una corporacion ...
Tres Estadounidenses son una invasion.
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Un mejicano es un tequila ....
Dos mejicanos son muchos hijos ...
Tres mejicanos son unos mariachi.
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Un brasilero es un cafe ...
Dos brasileros son un carnaval ...
Tres brasileros son un mundial.
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Un colombiano es un ron ...
Dos colombianos son una parranda ...
Tres colombianos son un cartel ...
----------------------------------
Un peruano es un Pisco Sour ...
Dos peruanos son una pollada ...
Tres peruanos son una huelga ...
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:11 am
Una de jaimito
en un colegio una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
en un colegio una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:12 am
El otro día mi abuela me escribió una carta que decía textualmente así:
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
"Toca la bocina si amas a Dios".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como Él es bueno, no me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto (sin duda muy religiosa) tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
- Dale, por el amor de Dios.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo, contestándome que era un saludo Hawaiano de buena onda. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella "experiencia religiosa" que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto paré el auto, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
"Toca la bocina si amas a Dios".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como Él es bueno, no me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto (sin duda muy religiosa) tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
- Dale, por el amor de Dios.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo, contestándome que era un saludo Hawaiano de buena onda. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella "experiencia religiosa" que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto paré el auto, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:14 am
Las 19 etapas de una buena borrachera
Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales.Una de ellas corresponde al ser humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial.Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.
ETAPA 1. Empezar a beber acompanado de comida o piqueo.
ETAPA 2. Beber sin comida o piqueo
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
(inicio de las primera frases)
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 “Antes se bailaba, ahora dan puros saltos”
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 “Porque no intentamos algo más”
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El gran chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota
ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos chuchas de su madre.....
8.2 Puteadas a la Iglesia
8.3 Puteadas al Estado
ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien, ‘on.
ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron al jugo ese...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan
ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Caída del sistema
11.3 Ya está, estoy hasta el culo.
ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién botó la copa?
ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del antro...
13.2 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"
13.3 Dejenme Carajo!!!!
ETAPA 14. Devolución de la comida.
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)
ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla (tirado en un rincon, mueble, piso, etc)
ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 17. Recuento de los daños
17.1 ¿y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?
ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.
Etapa 19. Nuevos Compromisos
¡Alo! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas, chevere ¿dónde?
Ya lo sabe cuando llegue a un Bar, tono, o cualquier festividad haga un previo estudio para determinar en que nivel esta la cosa.
Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales.Una de ellas corresponde al ser humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial.Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.
ETAPA 1. Empezar a beber acompanado de comida o piqueo.
ETAPA 2. Beber sin comida o piqueo
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
(inicio de las primera frases)
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 “Antes se bailaba, ahora dan puros saltos”
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 “Porque no intentamos algo más”
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El gran chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota
ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos chuchas de su madre.....
8.2 Puteadas a la Iglesia
8.3 Puteadas al Estado
ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien, ‘on.
ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron al jugo ese...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan
ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Caída del sistema
11.3 Ya está, estoy hasta el culo.
ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién botó la copa?
ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del antro...
13.2 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"
13.3 Dejenme Carajo!!!!
ETAPA 14. Devolución de la comida.
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)
ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla (tirado en un rincon, mueble, piso, etc)
ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 17. Recuento de los daños
17.1 ¿y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?
ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.
Etapa 19. Nuevos Compromisos
¡Alo! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas, chevere ¿dónde?
Ya lo sabe cuando llegue a un Bar, tono, o cualquier festividad haga un previo estudio para determinar en que nivel esta la cosa.
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:15 am
AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres
PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres
PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
Daxter Stark- ePeruano
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Localización : Ica - Perú
Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:18 am
Quien es un bueno en el sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas,listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:
1.Besos, más besos: Blowing A Kiss Blow A Kiss
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
2.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, Alarm Clock si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas Sunset antes del taladro, por favor!
3.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
4.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
5.Ojo con las manos: Hand
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
6.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos Relaxing By The Fire chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
7.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los Ear oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.
8.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM. Jellybeans
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del Brain cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo Weight Of The World nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas,listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:
1.Besos, más besos: Blowing A Kiss Blow A Kiss
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
2.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, Alarm Clock si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas Sunset antes del taladro, por favor!
3.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
4.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.
5.Ojo con las manos: Hand
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
6.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos Relaxing By The Fire chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!
7.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los Ear oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.
8.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM. Jellybeans
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del Brain cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo Weight Of The World nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
Daxter Stark- ePeruano
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Localización : Ica - Perú
Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 2:21 am
Que es el Sexo?
1.- Según los Medicos es una Enfermedad.
Porque uno siempre termina en la cama.
2.- Según los Abogados es una Injusticia.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
3.- Según los Ingenieros es la maquina mas perfecta.
Porque es la única que trabaja cuando se para.
4.- Según los Arquitectos es un error.
Porque la Zona de Entretenimiento esta al lado del desague.
5.- Según los Políticos es la Democracia perfecta.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
6.- Según los Economistas es una mala Inversion.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
.
7.- Según los Matematicos es la Ecuacion Matematica perfecta.
Porque la Mujer eleva el Miembro a su Máxima Potencia, lo encierra entre Parentesis, le extrae el Factor Común y lo reduce luego a su Minima Expresión.
8.- Y para ti que significa Sexo?
• Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa.
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!! Entonces el hermanito les grita: 'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!
1.- Según los Medicos es una Enfermedad.
Porque uno siempre termina en la cama.
2.- Según los Abogados es una Injusticia.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
3.- Según los Ingenieros es la maquina mas perfecta.
Porque es la única que trabaja cuando se para.
4.- Según los Arquitectos es un error.
Porque la Zona de Entretenimiento esta al lado del desague.
5.- Según los Políticos es la Democracia perfecta.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
6.- Según los Economistas es una mala Inversion.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
.
7.- Según los Matematicos es la Ecuacion Matematica perfecta.
Porque la Mujer eleva el Miembro a su Máxima Potencia, lo encierra entre Parentesis, le extrae el Factor Común y lo reduce luego a su Minima Expresión.
8.- Y para ti que significa Sexo?
• Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa.
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!! Entonces el hermanito les grita: 'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 4:50 pm
VOCABULARIO
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 4:52 pm
Asunto: Encuesta a niños de 7 y 8 sobre su mamá
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria..
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás..
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3.. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1... Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza..
Niños ...
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria..
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás..
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3.. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1... Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza..
Niños ...
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 4:54 pm
Arabes
Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Rambo y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Rambo y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 4:55 pm
El grupo de las mujeres afirmó que los computadores deben pertenecer al género masculino debido a que:
1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2. Tienen bastante información, pero no les sirve de nada.
3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema.
4. Tan pronto como te comprometes con uno, te das cuenta, que si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
-Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al género femenino debido a que:
1. Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3. Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados después.
4. Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para sí misma
-Sabéis cuales son los 4 animales que ha de tener una mujer en casa:
1: el jaguar en la puerta
2 el visón en el armario
3 el tigre en la cama y el
4 el burro que lo pague todo.
-¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
-¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas
-¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
-¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de U$ 100.
-Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2. Tienen bastante información, pero no les sirve de nada.
3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema.
4. Tan pronto como te comprometes con uno, te das cuenta, que si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.
-Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al género femenino debido a que:
1. Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3. Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados después.
4. Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para sí misma
-Sabéis cuales son los 4 animales que ha de tener una mujer en casa:
1: el jaguar en la puerta
2 el visón en el armario
3 el tigre en la cama y el
4 el burro que lo pague todo.
-¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
-¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas
-¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
-¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de U$ 100.
-Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 4:59 pm
4 Amigos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué ******, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué ******, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 5:00 pm
**Pendejadas que hacemos cuando tenemos miedo**
1° Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño... qué haces??
a) Te tapas con la sábana.
Muy Bien!! Bravo!! Qué mierda es eso?!
Acaso la sabana es antibalas?! Qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla?! O se va a deshacer al tocar la sabana?! Huebon!!
b) Te da por mirar debajo de la cama suponiendo que haya un asesino debajo.
Para qué chucha te asomas?! Qué ganas?! Por supuesto, que te saque un mega pedo!! Y muy bien merecido lo tendrías por huebon ... Que un día te encuentres a alguien debajo de la cama, que le vas a decir?: “Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pase!, no gusta algo de tomar?"
c) Revisas el closet
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un puto closet feo, apestoso, y con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un huebón ahi adentro?!! Estúpido!!
d) Te haces el dormido
Genial!! Que inteligencia huebon!! Que acaso el pendejo que te quiere matar va a decir: "Madres! esta dormido, mejor regreso mañana". Y te va a tapar bien?! ... No mames huebon!
e) Te levantas en calzones
Y ahi vas de idiota iluso a preguntar: "Hay alguien ahi?” Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo como para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que SI hay alguien, solo puede estar en el baño porque lo demas ya lo revisaste ... Y qué haces? En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco dándole todo el chance del mundo al huebón que esta ahi para darte un buen mazazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas
Y qué es lo que haces? Empiezas a cantar!! Como si con la canción fea y cojuda que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pendejo fantasma culero que te quiere hacer alguna huebada.
2° Vas caminando por la calle en la noche, de pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar.
a) Te cambias de banqueta
Seguro que si es un delincuente, pensará:"Chucha! otro huebon que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero ... por qué hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a los que están en su banqueta?
3° No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección.
Que hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de cojudos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cojudo cuerpo, quedarse estupidamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente se detuviera!!
c) Te encuentras con un estupido perro que parece pony y te empieza a ladrar.
Y qué hacen tus piernas? se congelan y tú ahi vas de pendejo a repetir en tu mente: 'Calma perrito, calma' Como si el perro de mierda fuera telepático y leyera tus pensamientos!!
SON MAMADAS!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la verdad si son unas estupideces cuando las analizamos despues ... o no??
1° Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño... qué haces??
a) Te tapas con la sábana.
Muy Bien!! Bravo!! Qué mierda es eso?!
Acaso la sabana es antibalas?! Qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla?! O se va a deshacer al tocar la sabana?! Huebon!!
b) Te da por mirar debajo de la cama suponiendo que haya un asesino debajo.
Para qué chucha te asomas?! Qué ganas?! Por supuesto, que te saque un mega pedo!! Y muy bien merecido lo tendrías por huebon ... Que un día te encuentres a alguien debajo de la cama, que le vas a decir?: “Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pase!, no gusta algo de tomar?"
c) Revisas el closet
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un puto closet feo, apestoso, y con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un huebón ahi adentro?!! Estúpido!!
d) Te haces el dormido
Genial!! Que inteligencia huebon!! Que acaso el pendejo que te quiere matar va a decir: "Madres! esta dormido, mejor regreso mañana". Y te va a tapar bien?! ... No mames huebon!
e) Te levantas en calzones
Y ahi vas de idiota iluso a preguntar: "Hay alguien ahi?” Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo como para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que SI hay alguien, solo puede estar en el baño porque lo demas ya lo revisaste ... Y qué haces? En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco dándole todo el chance del mundo al huebón que esta ahi para darte un buen mazazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas
Y qué es lo que haces? Empiezas a cantar!! Como si con la canción fea y cojuda que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pendejo fantasma culero que te quiere hacer alguna huebada.
2° Vas caminando por la calle en la noche, de pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar.
a) Te cambias de banqueta
Seguro que si es un delincuente, pensará:"Chucha! otro huebon que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero ... por qué hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a los que están en su banqueta?
3° No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección.
Que hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de cojudos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cojudo cuerpo, quedarse estupidamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente se detuviera!!
c) Te encuentras con un estupido perro que parece pony y te empieza a ladrar.
Y qué hacen tus piernas? se congelan y tú ahi vas de pendejo a repetir en tu mente: 'Calma perrito, calma' Como si el perro de mierda fuera telepático y leyera tus pensamientos!!
SON MAMADAS!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la verdad si son unas estupideces cuando las analizamos despues ... o no??
Daxter Stark- ePeruano
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Re: Chistes Cortos
Daxter Stark Jue Dic 29, 2011 5:04 pm
Apuesta a los Caballos
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca
!!Zaaaas!!!!
Por Dios! Qué ****** te pasa…..
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de “Marylou” y un número!
Amorcito:…¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
caballos?.
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto
estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas…
Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ZAS!!!!
recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado que zonzo todavía, él le pregunta:
POR LA P*** MADRE ******!!!!!!! ¿Qué fue ahora ???
¡¡¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡¡¡¡¡¡
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca
!!Zaaaas!!!!
Por Dios! Qué ****** te pasa…..
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de “Marylou” y un número!
Amorcito:…¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
caballos?.
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto
estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas…
Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ZAS!!!!
recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado que zonzo todavía, él le pregunta:
POR LA P*** MADRE ******!!!!!!! ¿Qué fue ahora ???
¡¡¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡¡¡¡¡¡
Daxter Stark- ePeruano
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