Chistes Cortos

Carta para Santa Claus

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar
ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno
de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía me trajeras una
bicicleta, un iPod, un PS3 y una patineta.

Quiero comentarte que me maté estudiando todos los días del año tanto
que no sólo fui el primero en la clase, sino que también me saque puros
dieses en todas las materias de la escuela; no te voy a engañar, no hubo
nadie en el barrio que no se portara mejor que yo con sus papás, con sus
hermanitos, con mis amigos y con los vecinos

Hacía mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y
no se presentaba algo que hacer que no lo hiciera yo por mis semejantes
y sin embargo ...

Mira que dejar debajo de mi árbol… un pinche trompo, una puta corneta y
un jodido pinche par de calcetines, ¡QUE CAGADA!, quien mierda te has creído
panzón mal parido, o sea, que me has agarrado de tu pendejo todo el puto
año, tan solo para salirme con una mamada así, y no conforme con esto,
al maricón del hijo de mi vecino, a ese gran mierda sin educación,
malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, que no se puede entrar a
su cuarto por la puteria de juguetes regados que tiene por todas
partes, a el si le trajiste todo lo que te pidió.

Por todo esto solo pido que venga un huracán o algo similar que te ponga
en toda tu madre, que te apañe tránsito medio pedo y que te quiten el puto
trineo y te zampen al bote, ya que con un santa claus tan culero como tú,
tan falso, mejor que nos cargue la cojudes a todos.

Pero eso si cabrón, no dejes de venir el año que viene, porque voy a darles
de pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por ese cojudo
“Rodolfo”, que nombre tan maricón tiene.

Te los voy a espantar, para que tengas que joderte a pie como yo cabrón,
ya que la bicicleta que te pedí, era para irme a la escuela que me queda
hasta casa de la chingada, y no quisiera irme sin despedirme y antes mentarte
toda tu puta madre que te parió, ojalá que cuando vayas bien alto, hijo de puta,
se voltee tu guevada de trineo y te rompas tu madre y te des un putazo
por ser tan mierda. Ojalá y te acusen de terrorista o narcotraficante,
te fusilen y te den la silla eléctrica o la guillotina, para que no seas
tan ojete, cojudo Santa Claus culero. Pero eso sí, te advierto que el
año que viene vas a saber lo que es ser un niño maldito, y un cabrón
bien hecho.

Atentamente

Pepito de ahora en adelante “El Cabrón”

P.D. ah.. se me olvidada, el trompo, la corneta y los putos calcetines
puedes recogerlos cuando vengas para que te los metas por el reverendo
culo…. y tambien espero de que te atores en la chimenea, por Culon!

C.c.p. A la Momia, Pie Grande, el Monstruo de la Laguna Verde, a Drácula y a
los Reyes Magos para su pinche conocimiento y para que ejecuten
rápidamente a este cabrón.

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Respuesta de Santa Claus a Pepito

Estimado Pepito, Alias el “Cabrón”:

Ya he leído tu carta y pienso que el que no tiene madre eres tu, pero te
voy a explicar algunas cosas, lo que dices en tu carta es totalmente
cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te
olvido mencionar algunos detalles.

En el colegio en hora de recreo te orinaste en las bebidas de algunos de
tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las
tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también
se te olvidó mencionar que te robaste el examen final de matemáticas
y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por
andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase,
degenerado y ladrón.

El trompo y la corneta que te llevé es porque estas jodido, y además de
jodido pendejo, ya que el viejo maricón de tu padre te hace creer que yo
te voy a llevar todo lo que me pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco
mas abusado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no
ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que
no se cumplen.

Ya no te la jales, ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así
debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes,
parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

Al ricachón que te refieres y que tiene un chingo de juguetes, ni los sabe
disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violín y
yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro por imbécil
te la pasas envidiándolo;

Creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo
y corneta, que el con sus mamadas. Con respecto a la bicicleta por si no lo
sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti
te ha de valer madre porque eres rehuevón y crees que con la bicicleta se
te va a quitar.

Pero noooooo, ni madres, agradecido deberías estar que no
caerás muerto de infarto a los 40 como le pasará al idiota de tu padre
este año que viene, no te lo debería de adelantar pero por mierda te doy
la noticia ahora. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la cuerda
del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes
huevos que te están colgando.

En cuanto a los Reyes Magos a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada,
lo traen de cargador de bultos, y al marrano de Pie Grande, Drácula, La Momia
y demás, ni me preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta,
por mi que vayan y chinguen a su madre en el polo norte, o en donde estén.

Por ultimo dile al desgraciado de tu papá, dile que se ponga a trabajar y
deje de estarse mamando todos los días, para ver si el año que viene
consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda
mano, después de todo si te la mereces.

Aaah. Se me olvidaba, la Leche y las Galletas que me dejaste estaban rancias
y me dio una diarrea que me duró todo el mes, a mis Renos le hicieron mal las
Zanahorias que les dejaste y se la pasaron pedorreándose por todo el camino.

Atte. Santa Claus

P.D. Rodolfo te manda saludos y dice que el Homosexual lo serás tú, que si
no quieres una probadita para que veas qué sabe hacer.

En caso de Temblor - Urgente!

Ojo tener en cuenta estas recomendaciones; es muy importante
en casos como este ... En menos de una quincena hemos presenciado la
furia de la naturaleza. Un ciclón en Birmania ha dejado mas de 100,000
muertos y un terremoto en China ha dejado mas de 65,000 muertos. Y
nosotros vamos a cumplir ya DOS AÑOS del terremoto en Ica. Es por eso
que envío un 'Manual de cómo actuar ante un sismo', recibido hace un
tiempo atrás:

¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más ponga cara de 'ay carajo
otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de
la magnitud del temblor y si está en un primer piso.

Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y valiente.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?


Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una
vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando
los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.

Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos
al aire' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca;
más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo
calato, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'....

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?

Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi
alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el
Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a
los vestidores, le aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta
que salió estrenando ropa. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a
punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que
ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto. Todas
estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede
negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación
"DIFICIL".

¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?


Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se
jodió, total ¿para qué mierda va a subir, si ya todo el edificio viene
para abajo? Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal
viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos
cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente,
no corrió...'

¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de
la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
(calmaaaado... calmaaaado).

Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a
olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y
finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su
buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando
demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le
debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién mierda lo manda ir al cine en estos momentos de
temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y
está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total.... si
se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la
plata!' o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra huevón!; salte
sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente
con todas sus fuerzas, grite, y agarre todos los culos y tetas que
pueda.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica
negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella,
ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para
perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio
de los escombros.

NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES

Defensa Civil es tarea de todos, HIJOS DE P..!!

Para demostrar la alegría que tenemos los peruchos, arrancamos este tema contando unos cuantos cortitos de argentos:


JAJAJJAJAJAJAJAJAJA EL MEJOR CHISTE XD

Chistes infantiles

Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo? - ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? - Con mi papá.

Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: - ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: - ¡A usted que le importa!
Y él dice: - como ha cambiado este cuento.

- ¿Qué le dijo un frijol a un niño? - Si no me comes no hay pedo.

Chistes negros

Pancracio, te pasa algo. - Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos? - ¡No, no, el acelerador!

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

LA UNION HACE LA FUERZA
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

Chistes colmos

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica.

¿Cuál es el colmo de un tuerto? - Llamarse Casimiro

¿Cúal es el colmo de alguien que no ve? Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.

¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda? Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.

¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame, "Armando Paredes Icaza".

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".

¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.

PALABRAS REALES DE NIÑOS!

SANTOS (4 AÑOS)
EN EL JARDIN DE INFANTES, SANTOS IBA A LA SALITA AMARILLA. UN DIA UN DIA EN LA SALA DE ESPERA DEL PEDIATRA UN NENE LE CONTO:
-EN MI JARDIN VOY A LA SALA DE HIPOPOTAMOS, EL AÑO PASADO FUI A LA DE PINGUINOS Y MI HERMANITAVA A LA DE CONEJITOS. ¿VOS A QUE SALA VAS?
-A LA DE PERSONAS- RESPONDIO SANTOS

JUANITA ( TRES AÑOS)
LA MAMA RETO A JUANITA:
_¿DE DONDE SALISTE TAN MENTIROSA?
_DE LA PANZA DE MAMA.

MABELANGEL ( 7 AÑOS )
CON PROFUNDO PESAR LA ABUELA LE CONTABA A SU YERNO QUE TRES PERSONAS HABIAN TRAICIONADO A UN AMIGO.
_Y, SI…..CONCLUYO ¡LE HICIERON LA CAMA!
_¿Y EN CAMA SE ACOSTARON LOS CUATRO, ABUELA?- PREGUNTO MABELITA.

RITA ( 3 AÑOS )
SUBIO AL COLECTIVO UN MUCHACHO CON LARGAS RASTAS SOSTENIDAS POR UNA BANDANA NEGRA. RITA LO SEÑALA Y DICE:
_MAMA MIRA ESOS PELOS!
_SON RASTAS, RITA, UNA TRENZAS ESPECIALES.
_MAMA, MAMA, ES UN PIRATA!

INES ( 3 AÑOS )
_VENI QUE TENES TODOS LOS PELOS PARADOS-LE DICE LA MAMA. INES OBEDECIO.
Y LUEGO YA PEINADITA, SE MIRO AL ESPEJO Y DICE:
¡AH! AHORA TENGO TODOS LOS PELOS SENTADOS.

CARLA ( 5 AÑOS )
CUANDO TERMINO DE PINTAR, EL TIO LAVO EL PINCEL Y LO DEJO ESCURRIENDOSE.
CARLITA SE QUEDO MIRANDO UN RATO:
_TIO-PREGUNTO- ¿LO DEJASTE AHÍ PARA QUE LE CRECIERA EL PELO?

ERIC ( 8 AÑOS)
A ERIC LE GUSTABA LA HISTORIA Y MOSTRABA ADMIRACION POR LAS GRANDES FIGURAS. TANTO QUE EN VISPERAS DE SU CUMPLEAÑOS PROPUSO:
-MAMA NO GASTES EN MI FIESTA DE CUMPLE, MEJOR CON ESE DINERO QUIERO CRUZAR LOS ANDES.

LILIAN ( 7 AÑOS )
LA MAESTRA LLEVO A CLASES UNA FABULA PARA QUE LOS CHICOS APRENDIERAN ALGUNAS COSAS IMPORTANTES QUE HAY QUE HACER FRENTE A UNA SITUACION PELIGROSA:
DESPUES DE UNA ATENTA LECTURA LES PREGUNTA:
-¿QUE HAY QUE HACER ANTE EL PELIGRO?
-¡ESCONDERME! RESPONDIO LILIAN.

KRATU ( 7 AÑOS )
COMO LA MADRE DE KRATU ERA MEDICA, LA MAESTRA LA INVITO A LA SALA VERDE. LA SEÑORA EXPLICO QUE NO HABIA QUE TENER MIEDO A LOS DOCTORES Y VISTIO A UNA NENA CON EL EQUIPO DE CIRUGIA.
-¿SABEN PARA QUE ES ESTE GORRO?
-EL QUE RESPONDIO FUE KRATU:
_PARA LOS PIOJOS MAMI.

HUMOR DE NIÑOS!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que no sotros lo tenemos!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS...
¡Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo:
- 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'
La maestra le preguntó:
- '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña con cara triste le contestó:
- 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban...
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo,:
- 'Pero nadie sabe cómo es Dios'
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó:
- SÍ, "No matarás"

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
- '¿Cómo sucedió eso?'
preguntó asombrada su mamá...
- 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño- creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan:
- allí está Catalina, es abogada;
- o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió...