Chistes Cortos

Papeleta de Infraccion

En cierta ocasion estaba un policia en su motocicleta, listo para salir a perseguir a cualquiera q quisiera violar los limites de velocidad.

En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida y se estrella con una pared.

El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion:

"A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de direccion, bueno muchacho y tu, de donde sacaste este vehiculo? "

El muchacho adolorido le responde:
"!De, de, de la montaña rusa!"

Soldado Asturiano

Un soldado asturiano que está de misión en Irak recibe una carta de su novia:
“Querido Luis:
No puedo soportar más la distancia que hay entre nosotros y pienso que lo mejor que podemos hacer es terminar con nuestra relación. Además, durante este tiempo que hemos estado separados te he sido infiel en dos ocasiones. Lo siento mucho. María.
P.D. : Por favor, devuélveme la foto mía que te di.”
El soldado, muy dolido, empieza a pedir a todos sus compañeros fotos de sus hermanas, novias, primas, etc. Consigue reunir alrededor de 57 fotografías y las mete en un sobre. Al día siguiente se las envía a su novia con la siguiente nota:
“Querida María:
No sé cuál de éstas eres. Coge tu foto y devuélveme el resto. Luis.”

Marido llamando por telefono a su casa

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

CHISTES RELIGIOSOS

1) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

3) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

4) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?

-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

jajaja!!!

Chavez y Jaimito :
Chavez le dice a jaimito tu eres el de los cuentos
jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted

chavez: es verda que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba
jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.

Sueño Presidencial :
Una noche el estimado presidente de republica tuvo tres sueños y tuvo q recurrir a un babalao para que lo orientara, y él le pregunrta : señor he tenido tres extraños sueños en los que estoy soñando con : un frasco de sal , la bandera de venezuela y una foto de juan gabriel. el babalao le responde ese sueño es algo premonito en las que te dicen : sal de Venezuela…maricón!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El diablo :
Cuando chavez se muere no saben para donde enviarlo si para el cielo o para el infierno. Entonces el diablo y dios llegan a un acuerdo q va a estar 1 meses en el cielo y un mes en el infierno.
Pasa el mes en el cielo y es hora de q valla al infierno; pasa un mes en el infierno, y casi 2 meses entonces dios decide llamar al infierno por q creia q el diablo lo iba a tener 2 meses alla para despues darselo 2 meses a dios, y cuando llama le pide a la secretaria q lo comunique con el diablo y ella le responde con cual de los 2 el de los cachos o el de la boina roja.

Los loros :
Habia una vez una viejita que tenia un loro anti-chavista y lo unico que sabia decir era que se muera chavez, y los vecinos de la viejita eran chavistas y le dijeron a la viejita calla a tu loro o lo matamos ! y el loro no paraba de gritar, la viejita preocupada se va a la iglesia y ledice al padre sobre el problema y el padre le dice : bueno vamos a ponerlo con mi loro que se sabe toda la misa y veremos que pasa en 2 semanas.A las 2 semanas la viejita vuelve y ledice al padre, que paso? y el padre responde, bueno cuando su loro dice que muera chavez el mio responde, te lo pedimos señor.

Los Politicos dios y Chavez :
Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos.
Saddam se sentó y lloró.
Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentó y lloró.
Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 4 años, después de mi gobierno?
Dios se sentó y lloró…

Un borracho :
Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando:
¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los guardias presidenciales le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Puta!!!

Mataron al cerdo :
Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Qué pasó? – Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿Qué les dijiste?
- Les dije: “Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo”.

Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella!!!


POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.


RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Para reírse un poco

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si no te reíste, es tiempo que te vayas a dormir
y mañana bien temprano
visites a un psicólogo

Los 9 Misterios de la Humanidad

PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
-Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su
mujer.

SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos
de las mujeres?
-Están escritas en braille y significan 'chupe aquí'.

TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las
mujeres?
-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora
después del sexo?
-Límpiese en las cortinas.

SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de
ancho y vuelve locas a las mujeres?
-Los billetes de U$ 100.

SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
-Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se
van se llevan la casa y el auto.

OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se
despiertan?
-Porque no tienen bolas para rascarse.

NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
-¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y
no se muere?

Robot 2078



Una sonrisa en el trabajo ...

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
“- Hola, Juan, ¿cómo te va?”

“- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!”

“- Pues ahí donde la ves,
resulta que es un robot”
“- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame”

“- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point
ó el sistema que tú le digas.

Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”.
“- ¡No me digas!”

“- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo”.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño
se escuchan unos gritos espeluznantes.

“-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,
¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!”

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
“- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...

¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

EL LENGUAJE DE LOS NIÑOS

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas,puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

Ya sé, no es tu caso ...o si ???????

Sexo en la tercera edad ...

PRECAUCIONES SEXUALES PARA LOS DE LA JUVENTUD PROLONGADA

1. Limpie sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama

2. Deje la luz encendida.

Si se debe levantar, no se va a tropezar ni se romperá el hocico contra nada.

3. Conecte el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se adormece a "medio camino"...

4. Asegúrese de usar suficiente adhesivo para que sus dientes postizos no terminen bajo la cama.

5. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

6. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

7. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

8. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

9. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia.

10. No intente hacerlo otra vez.

NOTA:

¡Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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Resulta que todos los chicos estaban en la escuela y la maestra pregunta:
- Pedrito, ¿En qué viniste?
- En avión, responde Pedrito.
- ¿Y tú, Juanito?
- En un ferrari.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Yo vine en caballo.
Y todos los niños se rieron y burlaron de Jaimito.
Al día siguiente la misma pregunta. Pero como Jaimito no quería que los niños se rieran nuevamente de él, le responde:
- Yo vine en una moto CBR600.
- ¿Y por qué tardaste tanto? -Preguntó la maestra.
- ¡Porque la deje comiendo pasto!

Gordita!

Estaba una gordita en el baño de una Disco, pintándose frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosísima pelirroja, ojos azules, delicada cintura, dentro de unos superajustados pantalones de cuero; se mira al espejo ... Mientras la "gordi" observa a tan escultural creación, la pelirroja dice:

" ¡ Gracias, Slim ! "

La gordita quedó paralizada, con el lápiz labial derritiéndose en la boca, mientras salía la pelirroja. Continuó pintándose y de pronto entra una rubia espectacular, dos veces mejor que la chica anterior: cuerpo escultural, ondulante, cintura mínima, se mira al espejo de arriba a abajo y dice:

" ¡ Gracias, Reduce Fat Fast ! "

La gordita quedó con el tubo de rimmel a medio abrir mientras miraba salir a la tremenda rubia. Enseguida entra una pendeja infernal, morocha despampanante, tres veces mejor que las anteriores: cuerpo escultural, único, piel suave, cintura ultra delgada, largas y delicadas piernas; todo un ángel sin alitas.

La chica también se mira al espejo, observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice:

" ¡ Gracias Silohuette 40 ! "


La gordita, testigo de todo ésto ...termina de pintarse ...se alista para salir, se mira al espejo, no aguanta más y grita ...

"¡¡¡¡ La reputa que te parió, Mc Donald´s !!!"

Sacaste "F"

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos, en eso el niño le pregunta:

“Mamá que edad tienes ….?”

Ella le contesta:

“Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'.

Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: “y Mamá cuanto pesas?”

La mama ¡le contesta:

“Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.”

Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:

Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?

“Ya …..!! En definitiva son bastantes tus preguntas!”

La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.

El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que el amiguito le dice:

“busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mami, ya que eso es como un reporte de notas. Ahí­ lo encontraras todo”.

Mas tarde, el niño le dice a su mama:

“Ya se tu edad, tienes 32 años”

Su mama sorprendida, le dice:

“¿Como supiste?”

“También se que pesas 140 libras”.

A lo que la mamá se queda en shock!

“Y ¿Como supiste eso?”

A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:

“Y ya se porque papi y tu se divorciaron ...”

En serio, le pregunta la mamá...

“Ah … Sí …..??? ¿Por que?

!!!PORQUE SACASTE 'F' en sexo!!!

LA BICICLETA DEL CURA

En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, malditos ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON MI BICICLETA ...!!.

'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, hijos de puta, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!

'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, malditos.

'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que me han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre ',pero ustedes parece que no tuvieron ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, y menos la bicicleta de un enviado del señor.

'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijoputa que me robó mi bicicleta.

'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás' ...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

'¡ Mierda ! ... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'

Cinco reglas para hacer a un hombre feliz‏

1. Es importante
tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante
tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante
tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante
tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante

que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Como reconocer a un Buen Abogado

Para reconocer a un buen Abogado es muy facil:

1ro.- Lleva a tu Gato a la Ofina del Abogado contigo.

2do.- Ponlo encima de su escritorio.

3ro.- Si salta espantado el Gato: es que el Abogado es un PERRO!!!

4to.- Si el Gato se le salta encima al Abogado: es que este es una RATA!!!

... je,je,je ...

El Pollito

En medio de un corral, estava un Huevo solitario.

Huvo mucho calor ese dia, se descascara el huevo, y nace un Pollito.

Mira a su alrededor, se ve solo y comienza a llorar: Pio, pio, pio, pio ...

De pronto llega un niñito de 5 años y le pregunta: Por que lloras?

Y el Pollito le contesta: Buhh, es que no se quien soy, que soy!

A ver, a ver!, le dice el niñito: Eres amarillito, tienes un piquito,

dices: Pio, pio ... Ah! ... eres un Pollito!, le dice el niñito.

El Pollito contento se va saltando y cantando por el Jardin:

Pio, pio, pio: soy un Pollito, soy un Pollito.

A las afueras del Jardin, encuentra el Pollito a un Zorrillo llorando.

Porque lloras?, le pregunta el Pollito al Zorrillo.

Buhh ... es que no se quien soy, que soy!

A ver, a ver!, le dice el Pollito asi como el niñito: Eres negrito, peludito, snif, snif, apestas!

ahh! ... eres un CULO!

98 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL, EL SACERDOTE PREGUNTÓ A SU COMUNIDAD:

- ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

TODOS LEVANTARON LA MANO, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

- SEÑORA NELLY, ¿ES QUE NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"

- YO NO TENGO ENEMIGOS, PADRE, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

- SRA NELLY , ESO ES MUY RARO. ¿Y CUÁNTOS AÑOS TIENE UD?

- 98... - RESPONDIÓ, CASI CON VERGÜENZA DE VER QUE ERA LA MÁS VIEJA DE TODOS LOS PRESENTES.-

LA CONGREGACION SE LEVANTÓ Y LE APLAUDIÓ.

- OH, SRA NELLY, ¿PUEDE DECIRNOS CÓMO SE HACE PARA LLEGAR A LOS 98 Y NO TENER ENEMIGOS?

LA DULCE VIEJITA EXPLICÓ:

- ES QUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJUEPUTAS!